can you take me higher
when you think about me
all that i want, is stillness of heart
the one you're leaving now
the haze clears from your eyes on a sunday
until you see things through from end to end
because we fell across the fall line
[because the sun stands still]
you're only the best i ever had
falling away with you
it's the world i know
i wait for the lord
but it's my life
...you are
wer kann mir das detailiert erklären?
ich fühle mich heute etwas seltsam. naja, zumindest was das schreiben im intenet betrifft. weder in alex' forum, noch hier fühle ich mich kreativ. als ob ich zu ernst bin, kein bisschen freaky...und das ist was kacke, weil ich dann nicht zufrieden bin mit dem was ich schreibe. vielleicht muss ich noch lernen, dass ich nicht immer mit allem was ich schreibe, zufrieden sein muss! vielleicht muss ich aber auch lernen, dass ich nicht so viele ansprüche an mich stellen muss...besonders bei so unwichtigen dingen!
ach, die fragen des lebens...
"Der Psychologe hat gesagt:
Meine Fresse bin ich früh wach.. naja.. also deinen post kann ich mir nur so erklären:
Psychologen haben bei enttäuschter Liebe mehrere Phasen der Trauer nachgewiesen. Nach dem "Nicht-Wahrhaben-Wollen" kommen Trauer, Verzweiflung, Wut, Depressionen und das Gefühl der Hilflosigkeit.
oder auch nicht..."
ja, alex, du "psychologe"...du hast gut reden, du kleiner sack! hahaharz
naja, ich werd mal drüber hinwegsehen, es war ja noch sehr früh...aber was würdest du sagen, in welcher phase ich bin?
also, ich würd ja mal ganz keck behaupten, dass ich da sehr gut drüber hinwegkomme! wenn man sich mal folgendes überlegt: es sind nicht einmal 2 tage, die vergangen sind...
natürlich denke ich da viel drüber nach, es beschäftigt mich auch jetzt noch sehr...aber die gedanken sind nicht schmerzhaft! aber es wird ja auch niemand so gut beurteilen können, besonders nicht du, da du ja auch noch einiges von mir lernen könntest! aber ich sollte mal lieber aufpassen was ich sage, nicht das der alex noch böse wird und mir im forum übel zusetzt...
aber wer klugscheisserische kommentare schreibt muss sich ja auch mal etwas sagen lassen! immerhin habe ich es ja soweit kommen lassen, dass ein korb überhaupt erst möglich wurde, ohne jegliche sicherheit habe ich es gewagt, dabei bin ich überhaupt kein draufgänger...aber, es ist gut für mich, weil ich jetzt doch noch hoffnung für mich sehe, irgendwann irgendwie eine frau zu finden, die zu mir passt und mich so liebt wie ich sie. naja, kann aber auch noch etwas dauern! zum glück ist geduld nicht gerade meine größte schwäche!
jetzt bin ich mal gespannt, ob der alex es wagt, weiterhin solche kommentare zu schreiben, jetzt wo ich sie groß rausbringe...
juhu, wir feiern ein großes jubiläum!!
dies ist mein sage und schreibe 55ster post! eine glatte zahl für einen glatten burschen... glatter bursche hört sich ziemlich abartig an, aber ich finde auch irgendwie ganz cool. das erinnert mich an eine aussage von einem ehemaligen arbeitskollegen, die ich ziemlich lustig fand aber hier nicht erzählen will, weil ich sowas nicht mache, es ist nicht mein aufgabenbereich und außerdem wärs nicht lustig!
außerdem habe ich gestern einen korb bekommen! yeah, das war spaßig! naja, war aber gar nicht so schlimm wie ich es mir vorgestellt habe. zum glück! das bringt mich an einen punkt, an dem ich wieder stark anfange über den sinn meines blogs zu grübeln! ich könnte ja jetzt etwas über Gott sagen, und dass ich merke wie er mich tröstet, aber das habe ich bis jetzt auch kaum getan. warum ich hier so wenig über Gott rede, obwohl ich mit ihm lebe, ist etwas kompliziert. einerseits schreibe ich in meinem blog sachen, die etwas schwer mit Gott zu verknüpfen sind, nicht, dass ich sie als sünde bezeichnen würde, es wäre nur etwas abwertend, wenn ich Gott mit meinen wirren geistigen ausgüssen in verbindung brächte. aber diese sinnlosen dinge die ich schreibe sind mir irgendwie auch wichtig...ich hab einfach die möglichkeit mich abzureagieren, und wenn andere es lustig finden, ok. ich finde es auch lustig, um ehrlich zu sein, aber das kann man sich ja denken, wenn man es nicht gerade aus meinen eigenen fingern liest.
andererseits (falls ihr noch wisst worum es geht) sind mir gespräche über Gott sehr wichtig, zu wichtig um meine gedanken einfach gefühlslos und fade im internet zu veröffentlichen. wenn das jemand macht (ohne das "einfach gefühlslos und fade"), find ich es ok, oder gut, oder wie auch immer...aber für mich geht das im moment nicht so gut. und wie ihr wisst, ist dieser post ne ziemliche ausnahme.
es könnte aber sein, dass ich einen weg finde, doch etwas mehr über ernste themen zu schreiben. aber wenn ich das tue, soll es auch gut sein! so wie ich es jetzt getan habe finde ich es ok...vielleicht gibt es jemanden, der gut findet was ich heute gesagt habe!? naja, wer weiß, ich auf jeden fall nicht...
das war krank! ich weiß...und wahrscheinlich fragen sich jetzt alle, "kommt jetzt wieder sowas psychomäßiges? oder ist es wieder der normale theo, der keinen anfall von verwirrung hat". und die frage stellt ihr euch zurecht, denn ich schreibe diesen post sofort nach dem letzten, vielleicht habe ich es noch nicht überwunden!
man, man, komm ich mir gerade komisch vor! alles was ich jetzt schreibe finde ich seltsam! kennt das jemand? das hatte ich schon öfter, das ich am liebsten gar nichts mehr sagen wollte, weil mir alles ganz komisch vorkam! aber ich rede ja gerade noch...
vielleicht liegt es daran, dass ich anderweitig schreiberisch aktiv bin! vielleicht verschwende ich zuviel meiner kraft in einem forum, in dem ich alles sagen kann was ich will und in dem ich mich wohl fühle.....zumindest konnte ich mich wohl fühlen. je mehr leute davon erfahren, desto schwieriger wird das! wenn alle das forum kennen, dann muss man wieder ein neues machen, das dann auch alle kennen werden...usw. ihr seid die bösen, im grunde, weil ich euretwegen nicht alles schreiben kann was ich will. aber ohne euch würde mir das schreiben auch nur halb, oder ein achtel so viel spaß machen wie wenn ihr das mist lest! danke
dieses thema erinnert mich etwas an den film "the beach"! mit der insel, die ein geheimnis bleiben sollte, denn je mehr von ihr erfahren, desto doofer wirds auf der insel, bzw. dsto doofer würde es werden....
zum glück habe ich das gerade gesagt, sonst wäre dieser post ein reinfall....
es ist voll cool zu wissen, dass andere sich diese nutzlosen gedanken durchlesen werden und nichts daran ändern können, dass sie nun wissen, was ich genau zu dieser zeit gedacht habe. es ist macht!
hey, wenn du dir meinen letzten post durchgelesen hast, und dir die frage gestellt hast, warum ich da so komische dinge schreibe, dann will ich dich beruhigen. es ist alles in ordnung, kein grund zur panik, ich habe alles unter kontrolle! was das psycho zeug betrifft...es ist nur das was ich den ganzen tag mit mir herum schleppe! ich träume nur jede nacht davon und rede auch über nichts anderes mehr, es ist nicht so schlimm! wenn ich jetzt, keine ahnung, da posts drüber schreiben würde, wär das vielleicht was krass, aber so ist es ja ok...ich behalte es für mich. also, ganz locker, keine panik...
ich habe vor einiger zeit von merkwürdigen dingen gehört. die worte waren wie heißer kleber, der in meine ohren gegossen wurde...zuerst tat es ein bisschen weh und danach wurde ich es einfach nicht mehr los! man sprach von einem ort, an dem man alles sagen könne was man wollte. eine stätte des wohlbefindens, in der magische kraft steckt. sie zieht alle in ihren bann, die sich einmal darauf eingelassen haben. jedes mal, wenn ich daran denke, packt mich eine sehnsucht. ein tiefes verlangen nach freiheit und liebe zieht mich dorthin...
und so mache ich mich weiterhin auf die suche, wie ein wolf auf der jagd...
ich muss jetzt einfach mal alex' seite promoten! also, ich glaube nicht, dass ich jemals ein cooleres willkommensbild gesehen habe! vielleicht habe ich sogar überhaupt noch kein besseres bild gesehen...ja vielleicht, wobei das sehr schwer ist, weil es da soein bild von john, michael und marcel gibt, dass auf jeden fall mithalten kann!!
an exakt dieser stelle sollte eine umfrage rein...aber da die seite mit der ich das machen wollte kacke ist, geht das doch nicht, und ihr müsst euch mit dem bildern begnügen. (ich hoffe, das eine bild ist bei euch nicht genau so dunkel wei bei mir!)
spongalex
die gang
(leider hat sich die seite im laufe der jahre in luft aufgelöst.
und wenn ihr diesen post nicht versteht...kein wunder!)
Labels:
alex
dieser post ist etwas ganz besonderes. ich hatte nämlich gerade eben soein gefühl, dass ich jetzt etwas reinschreiben muss...obwohl es gerade 3:21uhr ist! voll crazy, ich weiß, aber so bin ich nunmal, unberechenbar und gewitzt!
heute war schonmal ein cooler abend, ein sehr cooler abend, der aber ziemlich gesuckt hat...ja, ich bin zufrieden und enttäuscht in einem, so ist das leben nunmal, hart aber herzlich.
naja, ich werds überleben....neuer freitag, neues glück, hoffentlich!
und an alex und christoph: ihr seid meine besten freitag nacht kompanen!
ein genuss...es klappt ja schon richtig gut mit den kommentaren, ihr nasen! ohren, augen und münder....
da hab ich mich so gefreut euch auch mal was sagen zu hören, und es kommt nichts! ein schönes publikum seid ihr mir. ich weiß, dass man das publikum nicht kritisieren sollte, aber das ist doch eine unverschämtheit, was ihr hier abzieht! immer nur lesen, lesen, lesen...aber nie schreiben! ja, so haben wirs gern, immer den doofen theo machen lassen, der wird ja schon nichts sagen! der ist ja immer so lieb und unscheinbar. .."wenn wir ihn nur derbe genug verarschen merkt er wohl auch gar nichts, hihihihi, ein ganz hinterlistiger plan!"
das habt ihr euch so gedacht, aber ich werde jetzt ganz andere seiten aufziehen! nicht mit mir, nicht so, und vor allem nicht!
habt bitte mitleid mit mir...mein ipod........ich konnte die ganze nacht vor heulkrämpfen nicht schlafen!
kommentare . . . . . . . . . LOS
ja, das ist schon was...aber ich hab mich wieder eingekriegt! soein spaziergang mit dem hund ist schon entspannend, da hab ich auch schon gleich nicht mehr über den ipod nachgedacht, sondern mich nur den süßen klängen von relient k hingegeben. sie trugen mich über berge und pfützen. unglaublich, aber ich glaube, ich habe somit zum ersten mal pfütze geschrieben. vielleicht habe ich es schonmal zuvor geschrieben, aber dann ist es schon so lange her, dass es mir ganz fremd ist...aber nicht so relient k! diese harmonie, die fast zur vollendung gebracht wurde, dringt nun vor in meine breitengrade und besänftigt meine aufgewühlte seele.
komisch, aber ist echt so, obwohl die musik voll abgeht....naja, andere hören gabba und sind danach auch voll abgechillt. wobei das dann bei denen wohl eher doch an etwas anderem liegt. bei elektronischer musik muss ich natürlich auch gleich an anberlin denken, die ja auch sehr nah an das ergebnis von relient k, auf meine seele, herakommen.
so, und weil ich jetzt etwas werbung machen will, werde ich jetzt werbung machen, und zwar für relient k, die ja sehr coole musik machen.....was natürlich auch für anberlin gilt. aber pain von jimmy eat world ist auch cool!
relient k
anberlin
jack johnson
um mal so die zu nennen, die fett abgehen, zumindest bei meiner personal station...
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musik
so schlecht gelaunt wie in diesem moment war ich schon lange, lange nicht! ich hatte zwar so kürzere phasen in denen ich mich schlecht gefühlt habe...aber so dermaßen wütend und enttäuscht auf einmal...
mein dreckiger ipod funktioniert nicht und es macht mich total wahnsinnig!!!!! ich habe schon die ganze zeit meine mutter und schwester terrorisiert. und das aller schlimmste ist, dass ich nicht weiß woran es liegt! vielleicht ist er kaputt, vielleicht ist das akku kaputt, vielleicht ist das usb kabel kaputt, vielleicht ist der adapter kaputt, vielleicht liegts doch an der usb 2.0 karte, die natürlich nicht funktioniert, vielleicht ist mein pc ein einziger schrotthaufen, den ich einfach auf die müllkippe packen sollte!? aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
ich probiere schon 2 stunden rum und nichts passiert. ich hasse dieses gefühl, wenn man kurz davor ist alles zu zerstören was auch nur im entferntesten daran schuld ist, dass man sich so verarscht vorkommt!
wut
ungerechtigkeit
schmerz
jimmy eat world - pain
jetzt anhören um den schmerz mit mir zu teilen
bla bla bla
ich bin müde ich will nur noch das wichtigste sagen, was ich euch jetzt hier mitteilen kann...
ab jetzt, kann hier jeder kommentare schreiben! ich hab mich mal etwas umgeschaut und herausgefunden, dass man das einfach nur einstellen muss, und ich war schon am verzweifeln, dass nur michael mir kommentare schreiben kann...auch wenn er es sehr liebevoll und treu getan hat! es ist doch besser, wenn jeder diese freiheit besitzt.
denn du hast das recht, und kannst so einfach was schreiben!
so, ich habe heute den ganzen tag "constellations" von jack johnson gesummt, gesungen und gepfeift, hin und wieder sogar geklopft. aber damit nicht genug, ich habe auch angefangen es auf der gitarre zu lernen....uuund es wird langsam...zu etwas, was man ein lied nennen könnte. außerdem versuche ich von jj auch "taylor" hinzukriegen, aber da bin ich noch weit entfernt von jeglicher annäherung an das wesentliche des liedes. tjur, ich kann eben nicht alles...
quasi hab ich gerade etwas geschrieben, was meinen tag betroffen hat. hmmm, um ehrlich zu sein, finde ich das ziemlich langweilig, aber mir ist sowieso nichts besseres auf die schnelle eingefallen!
eigentlich ne coole sache, wenn ich nichts zu schreiben habe, sage ich einfach, was ich am tag gemacht habe und packe dann soeine erklärung dahinter, damit ich mich noch irgendwie rausreden kann.......geniziös (neologismus)
1. jetzt wo ich so normales zeugs geschrieben habe, fällt es mir voll schwer auf nonsens umzusteigen, aber nujuarr
2. dann schreib ich eben nichts mehr, außer vielleicht soein paar sachen...
3. mir ist gerade aufgefallen, wie sich mein schreibstil verändert hat, seitdem ich angefangen habe zu bloggen!
4. ich habe quasi eine entwicklung durchgemacht...nur weiß ich nicht, ob die gut ist.
5. wobei ich meinen neuen stil, der ja stark an die große nachfrage angepasst ist, gar nicht so unlustig finde!
6. aber trotzdem merke ich, wie der ruhm einen menschen beeinflusst, wenn nicht sogar zerstört...
7. ihr habt ja sicherlich bemerkt, wie gut ich, bei eigentlich jedem, mit dem was ich schreibe, ankomme!
8. ich natürlich auch! es ist ja nicht zu übersehen...
9. das ist ja gerade das problem, wenn man begehrt ist, verhält man sich nunmal auch wie ein vip. es ist natürlich!
10. natürlich will ich mit dem was ich schreibe nicht irgendwie so in der art, wenn ihr wisst was ich meine, angeben!
11. aber wenn man von fakten redet, dann wird das oft so gewertet!
12. und ich spreche mich offen dagegen aus!
13. jeder, ob bloggenie oder postkünstler, hat das recht, die wahrheit offen zu legen!
14. es tut mir weh, wenn ich die worte, die ihr nicht gesagt und die gedanken, die ihr nicht gedacht habt, anschaue.
15. es ist ein brennender schmerz, der tief durch meinen muskulösen oberkörper zieht!
16. mein herz ist es, dass ihr trefft. das zerbrochene herz eines astralkörpers!
17. meine mit selbstbräuner versehene haut glänzt.
18. doch mein gesicht nicht mehr, denn es ist der spiegel meiner selbst.
19. das fenster zu einer anderen welt, welche jedoch noch immer mit der sichbaren liebäugelt.
20. doch das wird mir zum verhängnis. denn die pfeile des neids und die bazookas der lüsternen rache verfehlen ihr ziel nicht jedes mal!
21. ich denke, jeder von uns, aber doch eher ihr als ich, müsste sich mal objektiv mit seiner eigenen welt, die hinter dem fenster liegt, befassen.
22. mir fällt nichts mehr ein...für die letzten 2 sätze hab ich mindestens ne viertelstunde gebraucht!
23. versteht eigentlich irgendjemand, was ich hier schreibe?
24. ich meine jetzt nicht vom inhalt her, sondern von dem was hinter dem inhalt verborgen ist!
25. hört sich ja, oberflächlich gesehen, etwas arrogant und selbstzufrieden an, um mal zu untertreiben.
26. interessant, dass jemand wie ich, sich damit vor der wahrheit drückt.
27. wobei ich auch zum teil offen meine fehler zugebe...
28. wie passt das zusammen, selbstkritik und eigenlob?
29. keine ahnung, aber irgendwie packe ichs zusammen!
30. vielleicht hat ja jemand die zahlen bemerkt, wenn nicht: sie sind am linken rand, vor fast jedem satz zu finden, von 1 bis 30 (bzw. bis 30+)
31. vielleicht hat ja auch jemand die entwicklung in diesem post bemerkt
32. welche durch die zahlen verdeutlicht werden soll (und bevor ich anfange tausende von mails zu beantworten, die alle das gleiche beinhalten, sage ich es jetzt sofort:
33. die zahlen bis 25 habe ich im nachhinein hinzugefügt, die danach dann immer vor dem satz.
34. naja, ungefähr...)
35:
1. einführung, mit einbeziehung der/des letzten posts
2. verwirrung, für glatteren einstieg
3. einstiegsthema, hat keine bedeutung, dient mir nur als leitlinie
4. weiterführung + selbstzweifel
5. beurteilung (hier ist noch wahrheit und sinn enthalten) + eigenlob durch negierung des negativen
6. übertragung eines themas, welches nichts mit mir zu tun hat, auf mich
7. exzessiver eigenlob gepaart mit unechtem selbstverständnis
8. weiterführung, auf mich bezogen + form von übertreibung
9. bla
10. bla + verzögerung
11. bla
12. aufweckmanöver + sinnlose rebellion gegen etwas, was ich nicht empfinde, aber so tue als ob
13. versteckter eigenlob (stufe: sehr hoch) + pochen auf irgendein recht
14. unangebrachte anschuldigung gegen leser (sagt man das so?) mit einbeziehung der wahrheit
15. bla mit wahrheit
16. wahrheit
17. anspielung auf bodybuilder
18. poetischer schwachsinn
19. weiterführung + versteckte ernsthaftigkeit
20. weiterführung + nr. 14 (stufe: hoch) mit einbeziehung von "verdeutlichenden" stilmitteln: metapher und symbolik
21. ermahnung + wertung
22. ehrlichkeit + einbeziehung des lesers in meine reale situation
23. hinweis, dass ich mir wieder psycho vorkomme + art von entschuldigung
24. andeutung, dass ich nicht meine was ich sage
25 - 29. so ziemlich das gleiche, wie das was ich jetzt mache
30. seltsamer ulk
31. einführung zu neuem abschnitt
32 - 34. keine ahnung
35. erklärung für meine deutschnoten
36. das war ein einblick in das, was ich sehe, wenn ich diesen post noch einmal durchlese + müdigkeit gepaart mit unwitzigkeit
37. außerdem, und das will ich betonen, war dieser post ziemlich fett "back to the roots"! ich hab mich nicht mehr auf das konzentriert, was andere lesen wollen könnten, sondern auf das was ich im jeweiligen moment schreiben will.....
das einzige, was ich zum letzten post hinzugefügt habe, ist etwas, was ihr wohl selber herausfinden könnt (2 wörter) und noch ein "r". den rest hat meine liebe schwester carolin geschrieben.
und? habt ihr meine spuren entdecken können? als ich es gelesen habe, entdeckte ich gewisse parallelen zu meinen eigenen niederschriften. weniger im thema und in psychomäßigkeit, als in charakterzügen und ganz bestimmten aussagen. und alles war ohne direkte beeinflussung von meiner seite!
also, ich finde gut was sie geschrieben hat, auch wenn ich sowas niemals selber schreiben würde.
gut, jetzt zum üblichen schwachsinn...
äähm, joa, dann fang ich mal an. ihr könnt ja raten wer ich bin... hehe
irgendwie ist es komisch, hier etwas reinzuschreiben, weil man meistens gar nicht weiß, was man schreiben soll. und außerdem will man ja etwas schreiben, was den anderen gefällt... oder auch nicht. ich spreche aus erfahrung. viele finden es lustig, was ich sage oder schreibe, aber manche finden es auch total behindert. also sollte man sich auf eine art von menschen... nee quatsch, ich find das wort nicht. ok, ich versuchs anders. vielleicht sollte man nichts. ich mache es jedenfalls immer so, dass ich etwas sage, was ich lustig finde. wenn leute es lustig finden dann ist es ok. wenn nicht, dann pech. die haben halt keinen geschmack. ok, haben sie schon, aber halt nicht meinen, und mit den leuten komme ich auch meistens nicht klar.
wenn ihr es naiv findet... ich bin nicht naiv. ich bin nicht naiv und nicht eitel. ok, etwas schon, aber ich denke, dass ist jeder. es gibt leute, die etwas mehr und etwas weniger eitel sind. ich kenn ein paar leute, die immer sagen, dass sie nicht eitel wären, aber das merkt man ja auch. die gucken mindestens jede 30 minuten in den spiegel und gucken, ob ihr haar noch richtig sitzt und wenn eine strähne zu tief hängt, muss die frisur neu gemacht werden. das regt mich voll auf, aber das ist ja ihr problem.
ich versuch jetzt nicht, lustig zu sein, ich rede nur gerne... und viel.
ich werde von einer höheren macht gezwungen, diesen platz zu verlassen.
bis dann :)
ich habe für den letzten post geschlagene eineinhalb stunden gebraucht! es liegt aber nicht daran, dass ich abgelenkt wurde, es ist einfach nur blödheit!
...ja, denn ich habe mich dazu entschlossen, euch einmal wieder an meinen erkenntnissen teilhaben zu lassen! aber bevor ich jetzt schon wieder mit soeinem gesülze anfange, von wegen erkenntnisse der weisheit, welche als impulse durch meine finger zucken und währendessen allen abraum der toleranz vernichtend zu euch ins face driven, werde ich mich einmal wieder auf neuland begeben, welches noch unberührt und ungezähmt vor mir liegt und mich darum bittet endlich von dieser langweiligen monotonie der abwechslungsreichen natürlichen ereignisse befreit zu werden. so wie in der industrialisierung! da schrie die natur förmlich danach endlich von den menschen beherrscht zu werden, weil dieses einheitliche grau der industrie in der luft und auf der erde doch etwas ganz besonders magisches hat, dieses besondere etwas, wovon die bunte erscheinungsweise der natur niemals habhaft geworden ist!
abschließend behaupte ich einfach mal, ich rede für uns alle, bzw. rege mich darüber auf, dass mein deutsch doch manchmal stark zu wünschen übrig lässt. habt aber mitleid mit mir, ich weiß es einfach nicht besser. bitte schlagt mich diesmal nicht! ich weine kläglich...
ja. gefühle. nein. drogen.
ich habe ja schon vieles in meine mitteilungen (um nicht immer post zu sagen) eingebracht, wie sicherlich manch einer bestätigen kann! da war zum beispiel die wut, ja, die wut...der zorn und die aggression, welche immer anschwellen zu monströsen geschwüren.....das ist nicht das thema, haha, ich rede mit mir selber! wovon spricht das? einsamkeit, ja, auch ein genie weiß sich nicht immer zu helfen. und da wären wir auch bei dem nächsten gefühl angelangt, dass noch nie bei mir vorkam. gut, nächstes thema...
heute will ich über die liebe reden! oho! da wird wohl der eine oder der andere fragen: "theo, bist du verliebt?". ich sag nur: "komm, und finde es heraus, baby!"
so, und um jetzt etwas sehr wichtiges anzusprechen: es haben sich sicherlich schon 100% meiner blogleser gefragt, "ist theo scheiße? oder wie kommt der immer auf solche abwegigen ideen?". aber um euch zu beruhigen, ich weiß es auch nicht!
alleine wenn ich mir jetzt nochmal durchlese was ich bis jetzt geschrieben habe, kann ich es nicht mehr nachvollziehen. ich pflege dann zu sagen, es liegt an der müdigkeit, meine augen sind zu verschwommen, ich kann nicht lesen was ich schreibe. naja, zumindest die hälfte davon sage ich sonst... aber das stimmt eigentlich gar nicht! ich wünsche mir, dass es so wär, aber eigentlich bin ich nur unkonzentriert! oder dumm, je nachdem ob der mond mehr halb oder voll ist...
und genauso ist es bei der liebe! jetzt würde ich ja einen bestechenden vergleich oder eine super metapher bringen, aber die aussage mit der liebe gerade war dermaßen blöd, dass mir nichts mehr einfällt!
eigentlich wollte ich gerade schreiben, dass ich in meinen posts (für diejenigen, die es bis jetzt nicht verstanden haben) immer das gleiche schmema verwende. ich schreibe irgendeinen mist und vergleiche diesen mist auf eine unsinnige weise. cool, oder?
auf jeden fall war ich gerade bei der liebe. ihr wisst ja, dass ich immer fett gegen den strom bin, und nicht so auf floskeln stehe, deswegen hab ich mir heute fast den ganzen tag über ein gedicht ausgedacht, also:
rosen sind rot
veilchen sind blau
braun ist der kot
das weiß ich ganz genau
aber sowas finde ich nur abends lustig! wenn ich das morgen vielleicht nochmal lese, wird mir das peinlich sein, wenn auch nur ein ganz bisschen! und bestimmt schreibt man veilchen auch anders, aber iss ja egal, ich bin nur zivi, da muss ich sowas nicht können!
ich hab jetzt schon so unglaublich viel über liebe geredet, da mach ich auch gleich mal weiter. mit jungs und mädels, das ist soeine sache, im grunde wollen sie alle was voneinander, aber bis mal was geht dauert es immer soo lange! da hab ich auch gleich mal ein beispiel: theo! er hat es in zwanzig jahren nicht geschafft sich mal eine freundin zu organisieren! dazu muss man sagen, er hat auch nicht immer gesucht und wenn man auch in der eifel wohnt, wo es in der gemeinde keine mädchen gibt, bei denen man, wenn man mit ihnen zusammen käme, nicht als pervers abgestempelt werden würde, dann ist das auch schwerer als sonst wo....
eigentlich ist dieser post gar kein post, sondern eine kontaktanzeige! vielleicht sucht ja jemand einen sweethaseboy aus mechernich zum schmusen und zusammen psychoposts schreiben?! vielleicht jemand aus düren? wer weiß. wozu fahr ich denn sonst da hin? häh? naja, so krass isset nun auch wieder nicht! ursprünglich kam ich aus einem anderen grund.
aber jetzt hab ich mich verraten! zum ersten wissen die dürener von meinen üblen machenschaften und zum anderen dachten alle, das ich hier über theo erzähle, dabei bin ich es selber! überraschung!
ich habe gerade ein sehr starkes bedürfnis, dass was ich gerade geschrieben habe wieder zu löschen. aber wenn ihr das hier gerade lest, dann wisst ihr, ich habe es doch nicht übers herz gebracht! naja, aber noch hab ich ja nicht gesagt wen ich ganz nett finde, es ist aber auch ganz schwer zu erraten.
ich merke gerade was es mit einem macht, wenn man zu lange ganz alleine zu hause ist.
schön, jetzt komme ich zu einem anderen aspekt der liebe! es gibt ja auch die liebe unter freunden "philadelphia" oder "philios", eins von beiden...danke michael, ich fand sehr nett was du in deinem kommentar zu meinen letzten post geschrieben hast! zumindest das kompliment...haha. sowas bekomme ich nicht oft zu hören, also nehmt euch alle mal ein beispiel am michael und macht mir komplimente! ich bin ne arme sau, dass ich schon um komplimente bitten muss! das problem dabei iss nur, was ich gerade gesagt habe nimmt keiner ernst, was ich auch gut verstehen kann! naja, vielleicht finde ich ja mal eine superfrau, die mich versteht und meinen ironiepanzer durchbricht! aber es ist nicht nur ironie, sondern auch ein ins lecherliche ziehen der dinge, die mich selber betreffen. ja, da habe ich es ja doch nochmal geschafft, etwas zu sagen, was ernst gemaint war, auch wenn es sich nicht so angehört hat!
wenn ich jetzt noch die "agape" einbringen könnte...
naja, guckt einfach mal in die bibel, dann werdet ihr genug davon sehen!
so, ich schreibe jetzt mal wieder was, aber es wird nicht so wie es immer war! ich muss versuchen etwas normalere posts zu schreiben, weil sich ja vielleicht ein paar leute diesen blog angucken könnten, die etwas anderes von mir erwarten...als das was ich wirklich bin! natürlich werde ich alles in meiner macht stehende versuchen, um sie das auch weiterhin glauben zu lassen, was sie bis jetzt geglaubt haben!
wenn ich schon von leuten rede, die eine meinung über mich haben . . . und dann meinen blog lesen...: am sonntag hat mir jemand gesagt, er hätte meinen blog angeschaut, jemand, der mich noch nicht sonderlich gut kannte. nach meiner nachfrage, was sie davon hielt, kam keine gut zu deutende reaktion, was mich zu dem entschluss brachte, dass sie meinen blog höchstwahrscheinlich schlecht findet. im grunde ist das ja egal, aber was wenn das jeder denkt? das müsste mir dann schon zu denken geben. tut es aber nicht! denn was ich schreibe ist zu natürlich für mich. wenn es niemand sonst versteht, egal, ich kann ja selber drüber lachen!
und wenn ich schon davon rede, dass leute mich nicht verstehen, habe ich noch folgendes zu sagen: was ich jetzt hier schreibe soll gar nicht lustig sein, es ist eher ein appell an die menschlichkeit. humanität, meine genossen, ist das oberste gebot für einen jeden, der den rechten weg finden will! humidität, ja pure humidität! denn das wetter ist unbestechlich! es weiß wo du wohnst, und sucht dich heim! genauso wie meine schwester!!! ...die gerade wollte, dass ich "genauso wie meine schwester" schreibe. nur, dass davor noch etwas positives stehen sollte! tsja, man kann nicht alles haben. es ist immerhin schon etwas tolles in einem meiner posts aufzutauchen.
wenn ich könnte, würde ich jetzt die worte meiner kleinen schwester wiederholen, aber sie redet so schnell über alles mögliche was ich hier reinschreiben soll, dass ich da schon gleich keinen bock mehr drauf habe!
sie ist aber eine gute inspiration, das muss man ihr lassen! man muss nur schreiben was sie sagt, und nicht das, was sie will, dass man sagt!
so, ich bin etwas abgeschweift, die anwesenheit meiner schwester blockiert meine konzentration
wie findet man ein gutes ende zu einem schlechten post?
