träumlich

oh nein, sie kommen
die hunde kommen
was wollen sie?
sie wollen bestimmt nichts gutes!
hilf mir!
(angst)
aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh
mrrrrroooooooooooooaaaaaaaarrrrrrrrr
hör doch ihr knurren, das wilde fletschen der zähne!
sie können nichts gutes wollen,
sie wollen...
sei still, du hampelmann! du bist hier die ganze zeit am rumstrampeln und am blöööken wie ein wilder hengst.
tja, wenn du mir mal antworten würdest! aber immer wenn ich dir was zu sagen habe bleibst du ganz ruhig und hörst mir nicht zu. immer dieser schwachsinn von wegen konzentrieren auf das wesentliche, du blöde kuh!!
ja, wenn du nicht immer soeinen langweiligen mist daherplappern würdest! denkst du ich merke nicht, dass wir hier in lebensgefahr sind? dass die hunde ihr zähne schon so gut wie an unseren kehlen sitzen haben!?!
anscheinend nicht, du einfallspinsel!!!
(erzähler:) da kamen die hunde und fraßen sie auf. und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute.

yeah!

jajajoa
nach meinen letzten langweiligen und eher wehmütigen und wehleidigen beiträgen wird es zeit für etwas normales!
back to the roots mäßig
mit freude und friede und gewalt
gewalt? ja, rohe gewalt. ungebändigte und abscheuliche gewalt, und schmerzen.
aber nicht jetzt, ein andermal, wenn ich will...

ein eher normales icq gespräch

<18:23:04: ich hab sie vernichtet
>18:23:15: wurd aber auch zeit
<18:24:55: hmmm, so, dass war eine spannende unterhaltung!
>18:25:19: ja aber wie *g*
<18:26:15: da hast du wahrscheinlich schon angst bekommen
>18:26:48: ich habe geweint und die gesamte welt verflucht
>18:27:01: dabei habe ich ein schaf geopfert
<18:28:15: hehehehe
<18:28:19: so ists recht
<18:28:33: und einen halben stier
<18:28:44: die gedärme dann noch extra
<18:28:52: ahahahhhhhh, goil
>18:29:29: ich habe das schaf geköpft und dann quasi leer getrunken ;-)
<18:30:12: das spritzt dann so schöjn+
>18:31:08: das war so geil.. danach hab ich das schaf nämlich noch als hut benutzt
<18:32:34: WOW! echt? das ist ja abgefahren? kann man das bei dir auch bestellen? modische kopfbedeckung aus schaf
>18:33:04: ja kann mann, komplett oder in teilen ganz wie es der kunde wünscht
<18:33:52: endlich jemand, der noch old school arbeitet, und dann noch super service! soagr für neueinsteiger!!!
>18:35:11: ja ja, dafür habe ich auch mein lebenlang gearbeitet.. ich sag dir, men jung, im schaf geschäft kann man sich ne goldene nase verdienen
<18:36:26: das schaf scheißt gold! und du bist von oben bis unter zugeschissen! alter, du hast es zu etwas gebracht!
>18:37:13: ja man.. wohoooooooo
<18:37:55: so, dieses gespräch war blogreif!

aaaaahhhhhhhhhhh

mouarrrrrrrrrhhhh
brüaaaaaiiiirrrr
und so...
ach, welch schönheit und eleganz
das wort eleganz ist im englischen und französischen viel eleganter
aber wen interessiert das schon!?

hallor

wann komme ich endlich wieder in meine kreative phase? man, es tut mir echt weh zu sehen, wie wenig mir einfällt! früher hab ich einfach angefangen und es wurde cool, aber jetzt mache ich mir zu viele gedanken darüber wie und warum und wer und so. das macht mich total fertig!
die guten alten zeiten...

gucken

hmmmmm
eigentlich ziemlich krass
wenn ich so in die zukunft schaue!

schande

eigentlich sollte ich jetzt nichts schreiben, weil ich nur mist schreiben werde und ich das nicht mehr haben will. aber irgendwie habe ich das gefühl, etwas schreiben zu müssen. ich habe die aufgabe! die verantwortung dafür, was ich in vielen jahren zu lesen haben werde. wenn ich jetzt nichts schreibe, was soll ich mir dann in 10 jahren durchlesen? niemand wird mir diese aufgabe abnehmen und mein leben niederschreiben und vor allem wird keiner meine gedanken und ideen veröffentlichen können! all diese wertvollen nutzlosigkeiten, die nur mich interessieren...
der gedanke brennt mir die haare von der brust!
aber zum glück schreibe ich ja, und werde mir in 12 jahren alles nochmal durchlesen, wenn es dann noch existiert und ich dann bock drauf habe.
ganz schön spannend

hmm

war ja irgendwie klar, dass da keiner bock drauf haben würde...
es ist gar nicht so einfach ne übelste meute an der kurzen leine zu halten. aber mir ist nichts besseres eingefallen, als irgendwelche songtexte zu schreiben. naja, da werde ich wohl drüber wegsehen müssen!
boah, unglaublich, ich finde mich voll langweilig! und wenn ich jetzt eure gedanken lesen könnte, würde ich wahrscheinlich bestätigt werden. deprimierend! aber ganz schön...
man, man, man, ist mir langweilig...eigentlich wollten wir heute zu meiner schwester fahren, aber das ist ausgefallen, und jetzt sitze ich hier blöd rum und weiß nicht was ich machen soll! nicht einmal der alex ist da um rumzulabern! oh, das tut weh! schmerzen zerreißen meine seele....uhhhh, ahhhh, ehhhh
aber egal, ich habe mir gerade eine weltkarte angeguckt. eigentlich ganz interessant! aber auch ziemlich langweilig...
ja, da bin ich mir sicher

haHA

can you take me higher
when you think about me
all that i want, is stillness of heart
the one you're leaving now
the haze clears from your eyes on a sunday
until you see things through from end to end
because we fell across the fall line
[because the sun stands still]
you're only the best i ever had
falling away with you

it's the world i know
i wait for the lord
but it's my life
...you are


wer kann mir das detailiert erklären?

mir fällt nichts ein

ich fühle mich heute etwas seltsam. naja, zumindest was das schreiben im intenet betrifft. weder in alex' forum, noch hier fühle ich mich kreativ. als ob ich zu ernst bin, kein bisschen freaky...und das ist was kacke, weil ich dann nicht zufrieden bin mit dem was ich schreibe. vielleicht muss ich noch lernen, dass ich nicht immer mit allem was ich schreibe, zufrieden sein muss! vielleicht muss ich aber auch lernen, dass ich nicht so viele ansprüche an mich stellen muss...besonders bei so unwichtigen dingen!
ach, die fragen des lebens...

tshaa!

"Der Psychologe hat gesagt:
Meine Fresse bin ich früh wach.. naja.. also deinen post kann ich mir nur so erklären:

Psychologen haben bei enttäuschter Liebe mehrere Phasen der Trauer nachgewiesen. Nach dem "Nicht-Wahrhaben-Wollen" kommen Trauer, Verzweiflung, Wut, Depressionen und das Gefühl der Hilflosigkeit.

oder auch nicht..."


ja, alex, du "psychologe"...du hast gut reden, du kleiner sack! hahaharz
naja, ich werd mal drüber hinwegsehen, es war ja noch sehr früh...aber was würdest du sagen, in welcher phase ich bin?
also, ich würd ja mal ganz keck behaupten, dass ich da sehr gut drüber hinwegkomme! wenn man sich mal folgendes überlegt: es sind nicht einmal 2 tage, die vergangen sind...
natürlich denke ich da viel drüber nach, es beschäftigt mich auch jetzt noch sehr...aber die gedanken sind nicht schmerzhaft! aber es wird ja auch niemand so gut beurteilen können, besonders nicht du, da du ja auch noch einiges von mir lernen könntest! aber ich sollte mal lieber aufpassen was ich sage, nicht das der alex noch böse wird und mir im forum übel zusetzt...
aber wer klugscheisserische kommentare schreibt muss sich ja auch mal etwas sagen lassen! immerhin habe ich es ja soweit kommen lassen, dass ein korb überhaupt erst möglich wurde, ohne jegliche sicherheit habe ich es gewagt, dabei bin ich überhaupt kein draufgänger...aber, es ist gut für mich, weil ich jetzt doch noch hoffnung für mich sehe, irgendwann irgendwie eine frau zu finden, die zu mir passt und mich so liebt wie ich sie. naja, kann aber auch noch etwas dauern! zum glück ist geduld nicht gerade meine größte schwäche!
jetzt bin ich mal gespannt, ob der alex es wagt, weiterhin solche kommentare zu schreiben, jetzt wo ich sie groß rausbringe...

jubiläum

juhu, wir feiern ein großes jubiläum!!

dies ist mein sage und schreibe 55ster post! eine glatte zahl für einen glatten burschen... glatter bursche hört sich ziemlich abartig an, aber ich finde auch irgendwie ganz cool. das erinnert mich an eine aussage von einem ehemaligen arbeitskollegen, die ich ziemlich lustig fand aber hier nicht erzählen will, weil ich sowas nicht mache, es ist nicht mein aufgabenbereich und außerdem wärs nicht lustig!
außerdem habe ich gestern einen korb bekommen! yeah, das war spaßig! naja, war aber gar nicht so schlimm wie ich es mir vorgestellt habe. zum glück! das bringt mich an einen punkt, an dem ich wieder stark anfange über den sinn meines blogs zu grübeln! ich könnte ja jetzt etwas über Gott sagen, und dass ich merke wie er mich tröstet, aber das habe ich bis jetzt auch kaum getan. warum ich hier so wenig über Gott rede, obwohl ich mit ihm lebe, ist etwas kompliziert. einerseits schreibe ich in meinem blog sachen, die etwas schwer mit Gott zu verknüpfen sind, nicht, dass ich sie als sünde bezeichnen würde, es wäre nur etwas abwertend, wenn ich Gott mit meinen wirren geistigen ausgüssen in verbindung brächte. aber diese sinnlosen dinge die ich schreibe sind mir irgendwie auch wichtig...ich hab einfach die möglichkeit mich abzureagieren, und wenn andere es lustig finden, ok. ich finde es auch lustig, um ehrlich zu sein, aber das kann man sich ja denken, wenn man es nicht gerade aus meinen eigenen fingern liest.
andererseits (falls ihr noch wisst worum es geht) sind mir gespräche über Gott sehr wichtig, zu wichtig um meine gedanken einfach gefühlslos und fade im internet zu veröffentlichen. wenn das jemand macht (ohne das "einfach gefühlslos und fade"), find ich es ok, oder gut, oder wie auch immer...aber für mich geht das im moment nicht so gut. und wie ihr wisst, ist dieser post ne ziemliche ausnahme.
es könnte aber sein, dass ich einen weg finde, doch etwas mehr über ernste themen zu schreiben. aber wenn ich das tue, soll es auch gut sein! so wie ich es jetzt getan habe finde ich es ok...vielleicht gibt es jemanden, der gut findet was ich heute gesagt habe!? naja, wer weiß, ich auf jeden fall nicht...

wow

das war krank! ich weiß...und wahrscheinlich fragen sich jetzt alle, "kommt jetzt wieder sowas psychomäßiges? oder ist es wieder der normale theo, der keinen anfall von verwirrung hat". und die frage stellt ihr euch zurecht, denn ich schreibe diesen post sofort nach dem letzten, vielleicht habe ich es noch nicht überwunden!
man, man, komm ich mir gerade komisch vor! alles was ich jetzt schreibe finde ich seltsam! kennt das jemand? das hatte ich schon öfter, das ich am liebsten gar nichts mehr sagen wollte, weil mir alles ganz komisch vorkam! aber ich rede ja gerade noch...
vielleicht liegt es daran, dass ich anderweitig schreiberisch aktiv bin! vielleicht verschwende ich zuviel meiner kraft in einem forum, in dem ich alles sagen kann was ich will und in dem ich mich wohl fühle.....zumindest konnte ich mich wohl fühlen. je mehr leute davon erfahren, desto schwieriger wird das! wenn alle das forum kennen, dann muss man wieder ein neues machen, das dann auch alle kennen werden...usw. ihr seid die bösen, im grunde, weil ich euretwegen nicht alles schreiben kann was ich will. aber ohne euch würde mir das schreiben auch nur halb, oder ein achtel so viel spaß machen wie wenn ihr das mist lest! danke
dieses thema erinnert mich etwas an den film "the beach"! mit der insel, die ein geheimnis bleiben sollte, denn je mehr von ihr erfahren, desto doofer wirds auf der insel, bzw. dsto doofer würde es werden....
zum glück habe ich das gerade gesagt, sonst wäre dieser post ein reinfall....
es ist voll cool zu wissen, dass andere sich diese nutzlosen gedanken durchlesen werden und nichts daran ändern können, dass sie nun wissen, was ich genau zu dieser zeit gedacht habe. es ist macht!

komm schon

hey, wenn du dir meinen letzten post durchgelesen hast, und dir die frage gestellt hast, warum ich da so komische dinge schreibe, dann will ich dich beruhigen. es ist alles in ordnung, kein grund zur panik, ich habe alles unter kontrolle! was das psycho zeug betrifft...es ist nur das was ich den ganzen tag mit mir herum schleppe! ich träume nur jede nacht davon und rede auch über nichts anderes mehr, es ist nicht so schlimm! wenn ich jetzt, keine ahnung, da posts drüber schreiben würde, wär das vielleicht was krass, aber so ist es ja ok...ich behalte es für mich. also, ganz locker, keine panik...

seltsame geschehnisse

ich habe vor einiger zeit von merkwürdigen dingen gehört. die worte waren wie heißer kleber, der in meine ohren gegossen wurde...zuerst tat es ein bisschen weh und danach wurde ich es einfach nicht mehr los! man sprach von einem ort, an dem man alles sagen könne was man wollte. eine stätte des wohlbefindens, in der magische kraft steckt. sie zieht alle in ihren bann, die sich einmal darauf eingelassen haben. jedes mal, wenn ich daran denke, packt mich eine sehnsucht. ein tiefes verlangen nach freiheit und liebe zieht mich dorthin...
und so mache ich mich weiterhin auf die suche, wie ein wolf auf der jagd...

biüm

ich muss jetzt einfach mal alex' seite promoten! also, ich glaube nicht, dass ich jemals ein cooleres willkommensbild gesehen habe! vielleicht habe ich sogar überhaupt noch kein besseres bild gesehen...ja vielleicht, wobei das sehr schwer ist, weil es da soein bild von john, michael und marcel gibt, dass auf jeden fall mithalten kann!!
an exakt dieser stelle sollte eine umfrage rein...aber da die seite mit der ich das machen wollte kacke ist, geht das doch nicht, und ihr müsst euch mit dem bildern begnügen. (ich hoffe, das eine bild ist bei euch nicht genau so dunkel wei bei mir!)
spongalex
die gang

(leider hat sich die seite im laufe der jahre in luft aufgelöst.
und wenn ihr diesen post nicht versteht...kein wunder!)

late night post

dieser post ist etwas ganz besonderes. ich hatte nämlich gerade eben soein gefühl, dass ich jetzt etwas reinschreiben muss...obwohl es gerade 3:21uhr ist! voll crazy, ich weiß, aber so bin ich nunmal, unberechenbar und gewitzt!
heute war schonmal ein cooler abend, ein sehr cooler abend, der aber ziemlich gesuckt hat...ja, ich bin zufrieden und enttäuscht in einem, so ist das leben nunmal, hart aber herzlich.
naja, ich werds überleben....neuer freitag, neues glück, hoffentlich!
und an alex und christoph: ihr seid meine besten freitag nacht kompanen!

mmhmm

ein genuss...es klappt ja schon richtig gut mit den kommentaren, ihr nasen! ohren, augen und münder....
da hab ich mich so gefreut euch auch mal was sagen zu hören, und es kommt nichts! ein schönes publikum seid ihr mir. ich weiß, dass man das publikum nicht kritisieren sollte, aber das ist doch eine unverschämtheit, was ihr hier abzieht! immer nur lesen, lesen, lesen...aber nie schreiben! ja, so haben wirs gern, immer den doofen theo machen lassen, der wird ja schon nichts sagen! der ist ja immer so lieb und unscheinbar. .."wenn wir ihn nur derbe genug verarschen merkt er wohl auch gar nichts, hihihihi, ein ganz hinterlistiger plan!"
das habt ihr euch so gedacht, aber ich werde jetzt ganz andere seiten aufziehen! nicht mit mir, nicht so, und vor allem nicht!
habt bitte mitleid mit mir...mein ipod........ich konnte die ganze nacht vor heulkrämpfen nicht schlafen!
kommentare . . . . . . . . . LOS

der titel ist das schwerste

ja, das ist schon was...aber ich hab mich wieder eingekriegt! soein spaziergang mit dem hund ist schon entspannend, da hab ich auch schon gleich nicht mehr über den ipod nachgedacht, sondern mich nur den süßen klängen von relient k hingegeben. sie trugen mich über berge und pfützen. unglaublich, aber ich glaube, ich habe somit zum ersten mal pfütze geschrieben. vielleicht habe ich es schonmal zuvor geschrieben, aber dann ist es schon so lange her, dass es mir ganz fremd ist...aber nicht so relient k! diese harmonie, die fast zur vollendung gebracht wurde, dringt nun vor in meine breitengrade und besänftigt meine aufgewühlte seele.
komisch, aber ist echt so, obwohl die musik voll abgeht....naja, andere hören gabba und sind danach auch voll abgechillt. wobei das dann bei denen wohl eher doch an etwas anderem liegt. bei elektronischer musik muss ich natürlich auch gleich an anberlin denken, die ja auch sehr nah an das ergebnis von relient k, auf meine seele, herakommen.
so, und weil ich jetzt etwas werbung machen will, werde ich jetzt werbung machen, und zwar für relient k, die ja sehr coole musik machen.....was natürlich auch für anberlin gilt. aber pain von jimmy eat world ist auch cool!
relient k
anberlin
jack johnson
um mal so die zu nennen, die fett abgehen, zumindest bei meiner personal station...

das leben ist hart...

so schlecht gelaunt wie in diesem moment war ich schon lange, lange nicht! ich hatte zwar so kürzere phasen in denen ich mich schlecht gefühlt habe...aber so dermaßen wütend und enttäuscht auf einmal...
mein dreckiger ipod funktioniert nicht und es macht mich total wahnsinnig!!!!! ich habe schon die ganze zeit meine mutter und schwester terrorisiert. und das aller schlimmste ist, dass ich nicht weiß woran es liegt! vielleicht ist er kaputt, vielleicht ist das akku kaputt, vielleicht ist das usb kabel kaputt, vielleicht ist der adapter kaputt, vielleicht liegts doch an der usb 2.0 karte, die natürlich nicht funktioniert, vielleicht ist mein pc ein einziger schrotthaufen, den ich einfach auf die müllkippe packen sollte!? aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
ich probiere schon 2 stunden rum und nichts passiert. ich hasse dieses gefühl, wenn man kurz davor ist alles zu zerstören was auch nur im entferntesten daran schuld ist, dass man sich so verarscht vorkommt!
wut
ungerechtigkeit
schmerz
jimmy eat world - pain
jetzt anhören um den schmerz mit mir zu teilen